День прошол а толку - х..мало

Сидя тут с длиннющими руками на пол комнаты, которые давят в огромные резиновые кнопки клавиатуры, кнопки которые отскакивают холодной стальной пружиной, переваливаясь из одного края в другой. И каждый звук чувствуется как отдельная песня вещи. Экраном монитора,  который пульсирует с огромной частотой перед глазами, доводя до тошноты и не дает прочесть что же пишу: он распростерт на всю вторую половину целиком.. так, что ведя глазами из одного угла в другой можно  досчитать до 3х. Вид как из скафандра. Ощущения не мои хотя тело мне знакомо. Подымая руку чувствую как давит столб воздух.

2:59 M: эм
2:59 M: извени конешно
3:00 M: но чет я не помню чтоб я тебе говрила что втоя последняя истерика непрошла в моей памяти безледно
3:00 M: и что я на тебя не обижаюсь...
3:00 M: и что готвоа дальше с тобой дружить и гулять
3:00 M: я тебе предлагала дружбу а тебе все млао было
3:01 M: ты не готов был меня выслушать и понять, ты все время втирал свое что- то не понимаю мою точку зрения
3:02 M: дак зачем теб моя дружба то? она ж тебе похеру ты ее не дорожишь, ты ниче не сделал тогда чтоб ее сохранить 

И ты ушла, видимо боясь за свою нервную систему, или же ты просто хотела сделать именно так, закончить Всё и уйти. А может всё сразу. И ты боялась зря. Я научился беречь её. Я бы не сказал ничего, что могло бы вывести тебя из равновесия, разве только расчувствоваться. Но выбивать из огромных каменных монолитов чувственные произведения искусства могут только искусные скульпторы. Я бы мог им быть для тебя, но увы... увы.
А я остался просто безжалостно раздавленным. Не успев тебе отправить тебе это:

может быть, когда-нибудь ты прочтешь историю наших разговоров и вспомнишь множество фактов, которые тщательно забываешь, и может быть, когда-нибудь ты увидишь все со стороны, и может быть, когданибудь ты поймешь, что ты сделала.

И потом я начал листать историю

M:05.04.2009 2:39:40
ты достоин как никто другой вытащить меня из замка с драконом

Видимо всё это в прошлом.

Я всегда был жизнерадостен, когда ты мне это позволяла, а иначе ты угнетала меня. когда тебя было плохо я всегда пытался как-то тебя подбодрить.. но не всегда оказывалось верно. Со временем ты к этому стала относиться слишком критично, к моим стараниям, дальше хуже. Чем хуже ты относилась, тем больше я старался быть лучше, и тем меньше у меня это получалось, и тем более критично ты относилась к моим стараниям. Так мы попали в потенциальную яму, из которой можно было выпрыгнуть только вместе. Но "Вместе" для тебя не существовало, существовало только я и ты.

Все было волшебно, не считая тех моментов, когда ты пренебрегала мной потом становилось все менее волшебно и более эгоистично. Чем больше я пытался уследить за твоими эмоциями, тем более эгоистичной ты становилась и раздраженной. 

M, 19.02.2009 21:20:52:
в астрале не интересно)))

M, 21:20:56:
с тобйо лучше))

и оно началось....

Эbola, 19.02.2009 23:49:59:
гулять будем целенаправленна или где снега будет меньше)

M, 23:50:13:
давай не будем загадывать...

 а патом было это..

 M, 25.02.2009 22:35:34:
и вобщем это наврнео эгоистично

M, 22:35:40:
ноя  жить для себя хочу

M, 22:35:46:
а не для отношений

M, 22:35:54:
я делать хочу то что мне нравится

M, 22:36:02:
а не то чего от меня ждут

M, 25.02.2009 22:37:44:
я ушивала свои брюки

M, 22:38:27:
но я довольна что я это сделал

M, 22:39:33:
потому что это несло практический смысл

M, 22:39:54:
я тебе пример привела

M, 22:39:59:
что для меня важнее это

M, 22:40:11:
чем прогулки и деражание за руку

M, 25.02.2009 22:40:40:
я не хочу этого, у меня все это уже было..... и это кончилось а я нисчем осталась

M, 22:40:58:
я НЕ МОГУ позволить себе тратить время на любовь опять

M, 22:41:19:
потому что останусь несчем опять

Эbola, 22:41:23:
вот, собственно, эти две фразы тебе и стоило говорить раньше

 и тут же было это

Эbola, 25.02.2009 23:33:47:
Ты любишь то, что тебя не обманет и не оставит, какао, бананы, мороженное и многое другое, которое не волей отвечают тебе взаимностью, и ты пользуешься ими себе в приятное благо, им нравится доставлять тебе удовольствие, и они не просят ничего взамен. Но так же ты любишь смотреть в окно и звезды, музыку, то, что ты не можешь объять и приручить, но любишь держать в себе, они тоже отвечают тебе взаимностью. Ты боишься впустить человека к себе, который тоже любит вещи и абстракции, но так же он любит тебя вместе с твоим микрокосмосом, он тоже хочет доставлять тебе радость, как гулящий ветер за окном и мягкий сладкий вкус шоколада. Но, получая взамен лишь частичку тебя он издохнется и исчезнет, не сразу, но это произойдет. Даже собаку нужно кормить и водить гулять, которая любит тебя неоспоримо и безнадежно и не просит зажигать ради неё звезд и запускать воздушные шары и строить замки на песке, смоет ну и х с ними. Будучи отравленной, отравленной не любовью не можешь впустить то, что ты не можешь контролировать и то, чем ты не можешь управлять. Ты отдала всё и не получила ничего взамен. Тебя бросили и забыли. Не впускай никого больше, а-то ураган унесет то, что осталось, когда ты ещё не успела разложить все оставшиеся вещи по своим местам. Может тебя, вылечит время. Может кто-то.

А потом ты сказала:

M, 25.02.2009 23:38:42:
я чувствую себя окаменелой.

M, 23:38:53:
неспомобной любить.

M, 23:39:04:
но блин сижу вот щас и плачу

M, 23:39:35:
потому что ты замечательный, и очень рада что ты есть у меня.

И я очень ценил эти слова, и помнил их каждый день.

M, 26.02.2009 0:38:51:
когда перезжала к родителеям у меня одна из целей было "начать любить себя", дак вот я ее выполнила...

Эbola, 26.02.2009 2:11:58:
а вообще я рад что мы прояснили и сделали выводы)

M, 2:12:05:
я просто истеричка)))

А потом выясняли что-то сново и сново, верней пытались но безуспешно,  ты циклилась на одном и никогда не воспринимала всерьез слова, что "я тебя понял" и "понимаю". Но раньше мне их и не приходилось говорить.

M, 27.02.2009 1:50:27:
я седня думала много

M, 1:50:49:
о том что мы вчера обсуждали

M, 1:50:55:
и у меня мыслль появилась

M, 1:51:00:
что я стремаюсь

M, 1:51:12:
как раз из-за желания не нервничать

 

Эbola, 27.02.2009 1:51:22:
баишся лишний раз переживать?

M, 1:51:31:
потому что любые отношения подразумевают какие-то трения в будущем

M, 1:51:44:
а так как янатура легко возбудимая

M, 1:52:06:
с П у меня это перерастало в мои истерики и слезы и ацкие переживания

M, 1:52:19:
которые привели к моим плачевнм нарушениям в здоровье

M, 1:52:30:
так что то направление

M, 1:52:36:
которое я наметила

M, 1:52:39:
оно верное

Эbola, 1:52:56:
эм

M, 1:53:04:
напрвление - привести нервы в порядок, научится себя коньролировать, выздоровить

M, 1:53:22:
пока я этого не сделаю я не хочу снова пускатся впучино нервов...

Эbola, 1:54:17:
как бы я не абищаю что переживать за миня савсем не придеца и  соррится мы не будем совсем.. но могу точно сказа чть все усилия приложу что бы этого было гораздо меньше

M, 1:55:27:
)))

M, 1:55:47:
знаешь, вчера вот был первый раз))

Эbola, 27.02.2009 1:55:56:
главное взаимопонимание..

M, 1:56:04:
ну да конешно...

Эbola, 1:56:13:
и тогла нервов не будет совсем..

M, 1:56:15:
ну ванечка. у меня то опыт куда больше...

Эbola, 1:56:22:
а недопонимание из за недосказаности

M, 27.02.2009 1:56:30:
вот знаешь

M, 1:56:39:
когад с п встречались

M, 1:56:50:
через пару месяцев он предложил мне жить вместе

M, 1:57:13:
сказал "когда буду получать достаточно хочу снимать квартиру и жить с тобой"

M, 1:57:20:
и все было круто

M, 1:57:23:
и волшебно

M, 1:57:33:
но со временем все меняется

M, 1:57:53:
и он изменился...

M, 1:58:03:
ыя не хочу сказать что ты так же будешь делать...

M, 1:58:16:
просто я эту "кухню" вижу...

Эbola, 1:58:20:
отношение это не спонтанное возникновение свзяей

Эbola, 1:58:51:
это упорный труд возведения с основания и выше

M, 27.02.2009 2:07:21:
и вот про то что чувствую себя сукой...

M, 2:07:34:
что пила чай с андреем

M, 2:07:48:
когда ты писал мне и хотел наврено видеть и ваще всячески заботишься

M, 2:07:54:
мне кажется не достойна...

Эbola, 2:09:30:
давай, вопрос достойна или не достойна.. вообще ты забудешь.. это уже мне решать.

M, 2:09:43:
ну ладно

M, 2:10:00:
тока я не перестану думать о том что не даю того что ты ждешь от меня

M, 2:10:07:
и это будеи=т меня мучить

 И твой идеальный бы день выглядил так:
 

M, 27.02.2009 2:41:44:
по утрам хотела бы просыпатся рано, собиратья, за завтраком смотреть рбк или еще каконйнить интересный новостной канал или на худой конец читать новости в гугле)) ехать на работу, там плодотворно трудися. и лучше если работа будет связана с общением с интересными людьми, хотела бы учится на работе..постигать что-то новое... обедать не там же с булочкой и йогуртом а где-нить..вкусно и полезно \очень завидовала по доброму пойзону когда у него офис был в центре и они всем офисом ездили жрать в крокодил))\, и еще хотела бы за обедом втсречатся с людьми, с друзьями которых давно не видела, ну или просто с коллегами вместе есть и болтать)) потом снова работать, плодотвроно и интересно)) по вечерам хотела бы заниматся полезными занятиями вроде бассейн, фитнес, уроки танго, уроки гитары, английский, получение прав, второе образование. и если позволяло время то гулять, общатся, втсречатся с друзьями, пить пиво на лавочке или чай в кофейне, ходить в гости, кататся на велике, ходить в кино, на концерты и прочие развлечения)) или прихадить домой уставшей но довольной, есть мамин шикарный суп, читать...много читать как пркатической литературе так и художественный... а еще по дороге на работу-дом читать эскваир им слушать музыку)) лежать в ванной...смоетрть фильм по вечерам...или добить уже это варкрафт)) и засыпать по музыку.... чтоб можно было разлечьяся на крвовати и чтоб никто не толкал и не говарил ""Н" хватит складывать на меня ноги" или "подвинься ты все метсо заняла и одеяло"...и еще чтоб перд сном всегда хватало времени и сил для собственой красоты и молодости... а то мои сухие щеки меня не радуют...а на выходных...спать до обеда...потом завтракать с родителями... и заниматся своей раотой... повышать свои профессиональные качества... а потом идти гулять... и еще чтоб гулять пол ночи, и на следующий день спать до обеда и опять завтракать с родителями))) или уезжать куданить на вес выходные отдыхать)) на дачу или туда где комфортней... вобщем...как то так я хочу жить...

M, 27.02.2009 2:51:02:
но я все ранво хочу быть Я а не МЫ

M, 2:51:10:
хотяб какое то время

Но мой день и идеальный и не идеальный уже не мог быть без тебя.

 

Эbola, 27.02.2009 3:14:03:
спать долго не интересно ибо уходит день в тартарары... если только это не выходной, но, учитывая что я фотограф - у меня выходные не фиксированы, а возможно и фиксированы), проснемся, кто-то чуть раньше кто-то позже, может от секаса, а может от будильника, кто-то готовит завтрак, я или ты,, чья очередь... или кто раньше встал)... новости читать или смотреть не буду, ты мне и так все расскажешь, все, что тебя потрясет или посчитаешь нужным или полезным. Если это будни.. согласно твоей работке любимой мы идем по своим работкам, ацки трудимся.. я снимаю, возможно, для глянцевых журналов, газет или рекламные фото, оставляя место для творчества для души, которому мы будем придаваться вместе, будешь моей моделью, может даже  и по воскресным утрам). будем заниматься саморазвитием. .обучатся чему-то).. да я тоже хочу научиться танцевать) .. заниматься спортом в какой-то из дней... играть в баскетбол с товарищами. кататься на валиках по загороду и городу.. с возможными вылазками на выходных на долгие прогулки... ходить в кино.. ходить в рестораны и кафе... по вечерам мы будем читать, валятся за кино и дискутировать, или просто отдыхать от тяжелого дня молча в обнимку у окна с кружками какавы и кормить друг друга дольками апельсина. выбираться иногда с палаткой на ночь.. ала просто на кемпинг в лесок или в поле.. сидеть иногда ночами и лупится на звезды.. считая кто больше поймал звезд)

 Сначала ты спрашивала а потом привыкла

 M, 28.02.2009 20:16:46:
ты не абижаешься?

M, 20:16:58:
пожалуйста не абижайся...

Эbola, 20:17:00:
я не могу на тебя обижатся, как ыб это сейчас не звучало мое заявление

M, 20:17:13:
ну и харашо)

Эbola, 20:17:15:
я могу чуток разозлится.. но это быстро проходит

 Первый долгий вечер когда ты меня заставила волноваться, но не последний

Эbola, 04.03.2009 1:10:43:
03.03.2009 21:23:04:
сижу мне чего-то как-то не так все-таки оказалось, сыкатна, что ты хз где, на улице темно и тебя нет не в аське, а когда все-таки решился позвонить оказалось, что на телефоне -4р, паршиво так..

03.03.2009 21:38:46:
и да, я чота ривную, сильна)

03.03.2009 23:00:03:
Н!) любоф ничем не плоха! любоф всем хороша, а то, что я могу волноваться за тебя, любимого человека, это мне приносит радость хоть и странную, потому, что все-таки мой монумент чувств перестает быть монолитом из самых твердых пород, а я и вправду чувствую все это, хотя думал раньше что все... и никогда больше..  А чтоб не волноваться или делать это меньше, можно и позвонить, сказать что у тебя все в порядке..) С другой стороны тебе хорошо и не до этого, но это я тоже понимаю. Да ещё этот гадский телефон с деньгами кончающимися в самый не подходящий момент. Пытался почитать книжку на каждом новом абзаце понимал, что не понял ,что было в предыдущем. Попытался заснуть, чтоб не думал и тоже не вышло.  Мысли в постоянной рекурсии.  Странная все-таки эта первая мартовская неделя. Съело меня волнение с того самого момента как твои глаза потерял из виду сегодня. Стоял в магазине с пустой корзиной и не понимал что же хочу, застрял на тетрапаке с молоком. А все из за непонятных отношений.. пытаться тебя любить или нет словами и действиями или дать тебе возможность привязаться ко мне. Глупо все выглядит это и тупо, на нытье похоже. Меньше всего этого хотел и стремился, чтоб подобных конфузии не возникало, А я ведь только отошел, долго тебя не видел, и мы расставили акценты в отношениях на месяц. Не понятно когда можно тебя взять за руку и обнять посмотреть в глаза и потянутся к губам.  А тут при видя  чуваком обнимающего тебя до хруста в костях, у меня все упало окончательно, я себе не смог позволить, а какой-то хрен, делает это за пределом дружеских отношений, как делают это друзья, хоть и меры у этого нет. У него наверняка была первая мысль - "этот хрен идет с нами Оо ?... ой да ещё так тиха гаварит", Переспрашивать у третьих лиц имя, когда к тебе лицом повернут человек о котором говоришь сразу после первой фразы во всем общении, очень бля унизительно для этого человека!  Это все задало фон моим волнениям, усугубленная не отвеченой парой смсок, отсутствие денег в телефоне, отсутствием тебя в аське,  хуева темнота на улице и твоя возможная не трезвость, да ты ещё и без шапки. Да ты скажешь - я звала, я спрашивала, нормально ли идти... и ты упомянула, что чувствовала себя "сцучкай)" или только говорила. Да пажалуста, вот тебе возможности, и я в курсе, что для тебя это нормально, и я уважаю тебя и люблю, твои привычки и выбор в связи с тобой.

Конечно сильно волноваться я тебя заставил пару раз, но всегда я думая только о тебе. И когда я валялся на кровати болея я тайно желал что бы ты до меня добралась. А ты сделала обиженный вид и напоминала мне об этих днях при случае.

А дальше было ещё больше истории, дни короче и смысла мало.

Уже утро и у меня нет душевных сил продолжать писать о том, что мне было так дорого, о единственном, что имело и имеет для меня смысл, хотя ты сегодня и сделала очень больно.

Я ведь ни разу не понял как это все получилось, ага. И КомУ нужна была тАкая жертва.
И твоя зубная щетка ждет тебя ...

0:15 M: к твоему мнению умытся я не могу потому что ванна занята!!!!!!!!!!!!!!!!
0:15 M: поэтому я не лдожучсь спать
0:15 M: потому что жду когда она освободимтся чтоб смысть косметику!!!!!!!!!!!!!!!
0:16 M: поэтому я сплю по 5 часов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0:16 M: и хожу целыи днями голодная!!!!!!!!!
0:17 M: а у тебя мучает тока то что видите ли обнять меня не можешь
0:17 M: меня бесит уже все это до такой степени что ты себе не представляешь
0:17 M: то что каждый ипучий вечер ты ноешь как тебе плохо
0:18 M: хоят я тебе уже по десять раз обяъсняла свою точку зрения
0:18 M: которую ты никак не хочешь признать
0:18 M: и принять
0:18 M: и так и продолжаешь ныть
0:18 M: и занудствовать
0:19 M: особено меня бесит тот факт что ты гвоаришь "дай мне шанс я типа сделаю че хочешь", ты же даже в ттот момент не делаешь то что я хочу!!!!!!!!
0:19 M: какой тебе тогда еще шанс довать?????????????????????????
0:20 M: я бы поняла еще еслиб ты действительномог им воспользоватся
0:20 M: ну ты же мои просьбы ваще не воспринимаешь!!!
0:20 M: ФАК
0:20 M: спасиба тебе за головную боль
                                                                   и жирная, жирная черта                                                           
Своеобразный комментарий, к неполной цитате, на который ты бы сказала - "фу, эгоизм".

И так. Я не спал 4ро суток, у меня предзащита завтра, диплома у меня соответственно нет, куча долгов, потому, что я не могу собраться сосредоточится и нормально думать, да думать я вообще никак не могу, из-за того, что думаю постоянно о тебе. И последний день я думаю только о той фразе, которая символизировала конец всему, и как дальше жить. Ты хотела дружбу, тебе надоела та игра, где я тебя нервирую и готов любить и отдаться тебе без остатка. Вернемся к списку. Ем я только чай. Мылся я уже и забыл когда. Головная боль? да, бля она меня не оставляет никогда. Да болями не принято мериться, она не измерима, банальность. Жить осталось мне не долго, уж увы, ну хотя это не долго может и долго для кого-то. Да пожалуй тут бы ты меня расстреляла бы не зря. И один немаловажный факт. БОЛЬ от разлуки с тобой, с тобой которую я не видел уже хуй знает сколько месяц!, а может и более... для меня это в любом случае измеряется не днями, ..и просил встречи, предлагал разные варианты для неё. "Ой я устала, мне недосуг" одно, другое, и это твои обычные слова. Я готов был на всё, что бы встретиться с тобой, что бы поглядеть тебе в глаза и сказать, обнять тебя и поцеловать, взять за руку и вилять хвостом. Это всё, чего надо было мне. ты же забила к хуям на всё это, когда мне так трудно. Иногда правда ты мне давала какуюто надежду на встречу которой я жил остаток  дня, но приходя вновь следующим днем ты забирала её беспощадно. "Почему мне нужно встречаться с тобой когда тебе хочется, а мне нет?" - переводя на русский язык то, что ты обычно говорила. Всё падало в копилку. Да и одно но, люблю только я тебя. Тебе я только треплю нервы нелепыми извояниями своих чувств и попытками выяснить, хоть что-нибудь о наших отношениях, которые ты называешь истериками, и никогда не отвечаешь на прямые вопросы. А твоя постоянная нетерпимость, ты думала об этом?

Где-то в настоящем, больше в прошлом, и нигде в будущем. Но я не перестаю надеяться на него, на будущее.

Видимо я и вправду эгоист, и люблю говорить о себе описывая, в третьем лице. Играя иллюзиями  с самим собой. Говорить как мне плохо без тебя. Заставлять тебя нервничать, переживать, не специально, а по собственной глупости и невнимательности. Люблю моменты которые у нас были и которые могли бы быть.

Казалось бы просто, мне, человеку у которого на столько короткая память, забыть те моменты когда мне было очень хорошо с тобой, которые не сравнить ни с чем. Начиная сейчас о них размышлять, внезапно вспомнил как ты заснула у меня на руках, это было прекрасно, только ради этого момента я уже готов на многое. А из всего ты хочешь только то, что бы я тебя оставил в покое. Даже твой отрешенный взгляд в окно, когда по твоим глазам и мимики видно, что ты ни-о-чем не думаешь, а просто смотришь в стену соседнего дома, видя тетку которая меняет запылившиеся шторы на пустоту, или на прохожих, которых заталкивают в автобус превращая в пассажиров. Даже такой момент я бы оценил в кусочек своей жизни, как заядлый курильщик, уменьшая свою жизнь на минуты с выкуренной сигаретой, я готов отдавать части своей не прожитой жизни огромными отрезками за их повторение. Когда просыпаешься рядом с тобой и видишь как разрозненно в не понятном порядке волосы разлеглись по подушке, плечам и запутались в твоих ресницах, лицо на котором улыбка и ты слегка посапываешь, потому, что было холодно и ты простудилась. Когда стоя на остановке в холодный весенний день ты смотрела мне в глаза, а я укрывал тебя от ветра. и моя ладонь лежала на твоей щеке и ты улыбалась..
Когда ..когда..
Но я не могу забыть. Я не могу перестать.
Силы снежного кома который катиться и продавливает все в наших отношения, не равны с моими и мне нужна твоя помощь, что бы разбить его.
Может мне стоит отойти в сторонку, дать тебе набраться сил, отдохнуть от меня вернувшись просто другом. Но никакой надежды на наше будущее нет и я никогда не смогу быть просто другом, могу только искусно притворятся. Друзья ведь любят иначе.

И не многого хотел то ведь.

Моя любимая девушка
21:39 : по возможности не отвлекай меня сильно)
21:40 Эbola: оки) сщас отвлеку на то, что сказать хотел только)
21:41 : блять

Мой научрук у которого пытаюсь выбить 3ю неделю тему диплома.
21:50 Эbola: йа маленький но очень страшный Буууу - "бууууууу!!"
21:55 : не шуми)

Милая девушка
22:04 Эbola: спаси меня?
22:06 : не сегодня..

Умная девушка
21:44 Эbola: окинул взглядом список контактов в аське и понял
21:48 : вообще некогда ничего

Как говорил дорогой сердцу Оноре... "Одиночество — прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество — прекрасная вещь."
О да .. поговорю как я с Бальзаком, хотя нет. После просмотра "Астенического синдрома". К.Муратовой, лучше не говорить с книгами, а-то книги будут говорить с тобой.

Он стоял и ел черную икру почерневшей серебряной ложкой, не потому, что икра или ложка мала, а лишь потому, что ощущений не давало ничего, даже та просроченная икра, которая в это время тоже ценилась. С первой ложкой он смотрел на себя в зеркало поднося и переворачивая ложку во рту, а со следующий и следующей за ней следующей он опускал глаза в маленькую баночку и жадно продолжал класть одну за другой, мельком обратив внимание на скатывающуюся по потертому войлочному пальто икринку.

Не спать.. не спать... не спаа.. ть.